| Autor |
|
|
|
|
User
82 Upisi - Skoro Aktivan
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Ok... moja greska..a kopiram sa kompa viceve... 
|
| Upis 27.10.2009 - 15:03 |
|
|
|
|
User
82 Upisi - Skoro Aktivan
Opomena u Forumu: 0
|
|
|
- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, tuci ce njih zeljo sa 4:0!
_________________________________________
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji plate racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Koriscenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopste nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koristenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sta ti je to ?
R: To je ono:para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenis !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
_____________________________________________
Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:
- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ******* barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!
_____________________________________________
Mujo opljackao banku u Boliviji, pokupio novac, i pobegao. Policija ga uhvati
istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio.
Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni spanski pa
dovedu prevodioca:
Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: Komesar pita gde je plen ?
Mujo: Necu da kazem !
Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar: (vadi pistolj i vice) Govori ili cu ti prosvirati glavu!
Prevodilac: Komesar kaze da ce te na licu mesta ubiti ako ne kazes!
Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde,
na groblju, u grob Pedra Hadzimustafica
Prevodilac: Okrivljeni kaze da ga mozete i ubiti, kao sto je policija
vec ubila njegovog zemljaka Pedra Hadzimustafica, ali vam nece kazati
gde su pare!
_____________________________________________
Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.
Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.
Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !
Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :
Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke
Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.
Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".
_____________________________________________
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
_____________________________________________
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta
treba da ponesu od oruzja.Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to,
kad ce ti Mujo: cu' ba sta ce ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako
uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka.Haso se tu cudio i bunio al
na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom.
Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce
da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo.
Haso: U redu.
I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,Zucko maznu medveda za jaja i oni
pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg.
Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :cekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja cu da se popnem na
drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem,a ti dobro
pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali
ako prvo padnem ja udri Zucka namrtvo.
_____________________________________________
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni
tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medveda. Mujo povice:
- Beziiiiiiii!!!!!!
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce
jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od
politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo
se okrete i rece:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda
jos 5 km!!!
_____________________________________________
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni. 
|
| Upis 27.10.2009 - 15:10 |
|
|
|
|
Pocasni Clan
3801 Upisi - BDJ Sekretar Chefa
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena: - "Idem na jahanje."
Muž: - "Idi, idi, konj je vec dva puta zvao."
|
| Upis 07.11.2009 - 12:01 |
|
|
|
|
VIP Clan
3743 Upisi - BDJ Sekretar Chefa
Opomena u Forumu: 1
|
 |
|
Koja je razlika izmeðu kokoši I plavuše ? Kokoš zna na cijim jajima
sjedi
|
| Upis 07.11.2009 - 12:07 |
|
|
|
|
User
8 Upisi - Novi
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Sta plavusa radi kada se probudi?? Obuce se i ode doma.
Zasto plavusi sluze gacice?? da joj griju stopala.
Zasto je plavusa pala sa prozora??? peglala zastore.
Zasto plavusa kraj kreveta drzi praznu i punu casu vode?? Kada se probudi mozda bude zedna a mozda i nebude.
sta 17 plavusa radi ispred diska?? cekaju 18-tu.
Zasto plavusa nezna napisati broj 111?? nezna koju bi jedinicu prvu napisala.
kako smjestiti 4 plavuse na jednu stolicu??? Okreni stolicu naopacke.
sta dobijes kada okrenes plavusu naopacke?? crnku kojoj smrdi iz usta.
kako cigane dijele kucu??? Baraka Obama.
Igraju 2 policajca nogometa i ovaj sto gubi kaze "ma dajjjj nevalja ovako ajmo se pomijesati. lol
Bog je htjeo zemlju stvarati mjesec dana ali mu je chuck norris dao samo 7 dana.
Chuck norris nejede med on zvace pcele.
Chuck norris je porezao noz.
Chuck norris se rodio u kolibi koju je sam izgradio
Chuck norris je prezivio pobacaj.
idu dva covjeka pustinjom jednom padne bojler na glavu drugi je imao plave tenisice.
Sjede 2 babe u mraku dodje treca i upli svjetlo.
idu 2 covjeka putem i svadjaju se koji ce u sredinu.
voze se 4 caja u autu i svadjaju se koji ce do prozora sjediti.
kaze mucavac celavcu"ceeeellloooo lijeeeepa ttttii friiizzzuurraaaa. kkkoolkkko potrosiiisssss na ssssiisanje. kaze celavac njemu "sigurno manje nego ti na telefon.
pricaju 2 prijatelja i jedan muca. kaze mu ovaj dje si krenuo prijatelju. kaze on evvvooo idem uuuu skollluuu zzzza mmmucannje. "pa sta ce ti skola ti odlicno mucas.
Sjede dva psa i jedan se ceska a drugi Slovacka.
idu dva vodopada putem jedan se slijeva a drugi s desna.
ide kostur putem i vidi mrtvacka kolica i kaze TAXiiiiiiii.
Pita sin tatu "tata zasto se zemlja okrece"???? kaze tata njemu "sine, da ti nisi naso onu moju flasu sa rakijom"?????
Eto malo i od mene. ima ih jos al mi se neda pisati. znam ih koliko vam god treba. hehe. uzivajte
|
| Upis 07.11.2009 - 12:40 |
|
|
|
|
User
351 Upisi - BDJ Freak
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
kako se zove mesto gde se i najhrabriji useru??
WC!
|
| Upis 06.12.2009 - 20:51 |
|
|
|
|
VIP Clan
2303 Upisi - BDJ Kralj
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Citat
Original geschrieben von DJ AlkoS
kako se zove mesto gde se i najhrabriji useru??
WC! |
haahahahahhah
|
| Upis 06.12.2009 - 20:57 |
|
|
|
|
User
538 Upisi - BDJ Profesor
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Uèitelj pita malog Muju:
- "©to je to ananas?"
- "To Vam je kad babo doðe kuæi pijan, mater prebije, 'a-na-nas' vièe."
- Za¹to ljudi moraju da umru?
- Da bi crvi imali ¹ta da jedu.
- Gdje supermen kupuje hranu?
- U super marketu.
|
| Upis 06.12.2009 - 22:01 |
|
|
|
|
VIP Clan
2303 Upisi - BDJ Kralj
Opomena u Forumu: 0
|
|
|
Citat
Original geschrieben von dj d
Uèitelj pita malog Muju:
- "©to je to ananas?"
- "To Vam je kad babo doðe kuæi pijan, mater prebije, 'a-na-nas' vièe."
- Za¹to ljudi moraju da umru?
- Da bi crvi imali ¹ta da jedu.
- Gdje supermen kupuje hranu?
- U super marketu. |
auuuu brate alal vera hahahahahahahah jojjjjjjjjjjjjjj
|
| Upis 06.12.2009 - 22:03 |
|
|
|
|
User
571 Upisi - BDJ Profesor
Opomena u Forumu: 0
|
|
|
Polaze cigo vozacki ispit i taman kad je trebo da stane na znak stop on je projurio, kaze njemu instruktor: haloo znas li ti koji je ono znak? Cigo: znam aluminijski.
|
| Upis 06.12.2009 - 22:49 |
|
|
|
|
User
351 Upisi - BDJ Freak
Opomena u Forumu: 0
|
|
|
zasto plavusa stavlja knjige na policajskom autu??
na njega pise police
|
| Upis 12.12.2009 - 13:57 |
|
|
|
|
User
351 Upisi - BDJ Freak
Opomena u Forumu: 0
|
|
|
Citat
Original geschrieben von bassbreaker
Citat
Original geschrieben von dj d
Uèitelj pita malog Muju:
- "©to je to ananas?"
- "To Vam je kad babo doðe kuæi pijan, mater prebije, 'a-na-nas' vièe."
- Za¹to ljudi moraju da umru?
- Da bi crvi imali ¹ta da jedu.
- Gdje supermen kupuje hranu?
- U super marketu. |
auuuu brate alal vera hahahahahahahah jojjjjjjjjjjjjjj |
hahahah
|
| Upis 12.12.2009 - 13:59 |
|
|
|
|
VIP Clan
3743 Upisi - BDJ Sekretar Chefa
Opomena u Forumu: 1
|
|
|
Razgovaraju Suada i Fata, pa æe prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzièkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata æe:
- Èuva ovce i svira frulu.
|
| Upis 12.12.2009 - 15:51 |
|
|
|
|
User
124 Upisi - Aktivan Clan
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Jednog sunèanog jutra mama koza otišla u delikatesu. Prije nego što je napustila kolibu, svojim je kozliæima dala upute:
- Djeèice, mama mora hitno u delikates. Kada se vratim, kucat æu na vrata tri puta, a znat èete da sam ja po šifri "Sisaj mi sisicu".
I ode mama koza u delikates. Sve je to slušao vuk, skriven u grmu do kolibe.
Meðutim, nije èuo šifru, pa odluèi prièekati sljedeæi dan.
Sljedeæeg dana ponovi se ista prièa, vuk je èuo šifru "Sisaj mi sisicu'', no nije èuo kamo ide mama... Što ako je otišla samo do susjede, pa se vrati brzo? I tako odluèi prièekati još jedan dan.
Treèeg dana vuk je jasno èuo da mama ide u delikatesu i èim je zamakla iza brda, svali se na vrata:
- Kuc, kuc, kuc - lupa vuk po vratima tri puta.
- Tko je? - upita glas jednog od kozliæa s druge strane vrata.
- Sisaj mi sisicu - reèe vuk ponosno lozinku.
- Siši ti meni karinu kad te vidim kroz kljuèanicu - reèe kozliæ.
|
| Upis 12.12.2009 - 19:17 |
|
|
|
|
User
124 Upisi - Aktivan Clan
Opomena u Forumu: 0
|
|
|
Našli zeko i medo zlatnu kornjaèu. Ajde, pustite me i ispuniæu vam svakom po tri želje, kaže. OK, medo æe prvi: Želim da je cijela šuma puna pohotnih mladih medvjedica.
Može, kaže kornjaèa. Zeko: A ja želim super motoristicku kacigu. OK, i dobije kacigu.
Medo: Ma, želim da cijeli kontinent bude pun mladih, pohotnih medvjedica.
Može, opet æe kornjaèa. Zeko: A ja želim super motor, najbrži na svijetu. Puf, i motor je tu.
Medo: Ma, neka cijela planeta bude puna pohotnih, za sex spremnih medvjedica.
Uèinjeno, kaže kornjaèa. Zeko se popne na motor, upali ga, te kaže:
Želim da je medo peder, i opali po gasu
|
| Upis 12.12.2009 - 19:18 |
|
Posjete ukupno 
Sad Online (1)
