VIP Clan
393 Upisi - BDJ Freak
Opomena u Forumu: 0
|
 |
|
Ajd kad je krenulo da dodamo jos koji 
Cija majka crnu vunu prede
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- "Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti onda , kćeri moja umrijeti." - "Dobro mama." Poslije mjesec dana, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:
- "'Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?" - "Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu." - "I, i šta je onda bilo?" - upita brižna majka. - "E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!"
Vašar
Fata piše pismo majci:
Draga mama, mi smo dobro, bili smo u subotu na vašaru u Doboju.Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi, Muju pretukli a mene silovali.
Za sedam dana ponovo Fata piše pismo:
Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.
Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi, Muju pretukli a mene silovali.
Za sedam dana ponovo Fata piše pismo:
Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Puračiću.Ja bi išla al Mujo nešto neće..
Jedan onako SKROMNI MUSKI
Jednog dana, dok je drvosječa sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zašto plačeš?"
On reče da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog siđe u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa željeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa sav radostan odgovori: "Jeste."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosječa sretan ode kući.
Nakon nekog vremena, drvosječa je šetao sa svojom ženom pored obale, kad mu žena iznenada upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zašto sad plačeš?"
"Oh, Bože, žena mi je upala u rijeku!"
Bog siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel' ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti, "slagao si! To nije tvoja žena, a rekao si da jeste!"
Drvosječa odgovori: "Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones.
Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa mojom ženom.
I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi mi dao sve tri.
Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Naravoučenje: kad god muškarci lažu, to je iz dobrog i časnog razloga, i na dobrobit svih.
Evo jedan OFF Topic al je zestok
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, s obale... sve OK.
Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, znam.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi znate čitati ugovor: tamo lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora!
|
Posjete ukupno 
Sad Online (0)
